Один из подвигов футбольных болельщиков в Мордовии был зафиксирован два года назад, а точнее, 7 мая 1998 года. Тогда фанаты чемпиона России команды «Спартак» решили автостопом добраться до столицы. В районе станции Пичкиряево «спартаковцы», завидев приближение поезда Москва-Набережные Челны, принялись размахивать шарфами. Машинист поначалу не придал этому особого значения. А когда разгоряченная публика залезла в вагоны, горько об этом пожалел. На выручку пришли сотрудники линейного отдела на станции Рузаевка. Тогда задержанные (а точнее, их родители) отделались лишь иском за неправомерный простой пассажирского поезда.

И вот Мордовия в очередной раз столкнулась с футбольными фанатами. На этот раз, как уже говорилось выше, просто хулиганством не обошлось. Итак, 7 апреля в 23.15 поезд прибыл на ст. Потьма. Надо отметить, что за время пути из Москвы до Потьмы фанаты уже успели наворотить дел. Все они находились в «загазованном» виде и крушили все, что попадалось под руку. Но это была лишь прелюдия. Как только состав остановился, начальник поезда сообщил о бесчинствах футбольных болельщиков соответствующим органам. Усмирять 300 фанатов отправились три сотрудника линейного пункта милиции и один военнослужащий зоны ЖХ-385. Силы были неравные. Стражи порядка никак не думали, что молодые люди пойдут на открытую агрессию. К моменту появления милиции около 150 человек вышло подышать свежим воздухом на перрон. На сделанное болельщикам замечание толпа фанатов ответила ругательствами и грозно двинулась в сторону милиционеров. Помощник оперативного дежурного, старший сержант Теляков, произвел предупредительный выстрел в воздух, после чего милиционеры отступили в здание дежурной части милиции и забаррикадировались. Тем не менее одному из стражей порядка, младшему оперуполномоченному старшему сержанту Чипцу, нападавшие успели нанести мощный удар по голове - с закрытой черепно-мозговой травмой тот был доставлен в больницу. Разгоряченные видом крови и чувством полной безнаказанности подростки принялись громить здание вокзала. Фанаты разбили четыре стекла и выломали входную дверь.

Все это время состав не мог отправиться дальше. Лишь спустя час, когда болельщики утихомирились и залезли в вагоны, московский поезд отправился дальше. К моменту его прибытия в Рузаевку местная милиция уже знала об инциденте в Потьме.

К зданию вокзала были срочно стянуты силы линейного отделения милиции, отдела внутренних дел, ВОХР, кроме того, пришло подкрепление из Саранска в лице ОМОНа. Общее количество стражей порядка достигло 200 человек. Около двух часов ночи поезд прибыл в Рузаевку, фанаты к этому времени уже успокоились и мирно отдыхали после бурного вечера. Когда сотрудники правоохранительных органов вошли в вагоны, их глазам предстала далеко не радужная картина. Помещение было сильно загажено, но это не самое страшное по сравнению с тем, во что превратился интерьер поезда. Понятно, что «закрыть» всю толпу в 300 человек не представлялось возможным, поэтому оставшаяся в вагонах опергруппа принялась выяснять главных зачинщиков. Эта работа заняла все время, пока поезд шел от Рузаевки до Самары. В итоге было задержано 9 человек, которых доставили в дежурную часть линейного отделения внутренних дел на ст. Рузаевка. Задержанным грозят большие неприятности, самое весомое из которых - нападение на сотрудников милиции. Кроме того, по нашим данным, те же болельщики хорошо погуляли и в Самаре. Как известно, их любимая команда проиграла со счетом - 0:2. Свою горечь от поражения они выплеснули в погроме.

Днем раньше другая группа футбольных болельщиков побила в окрестностях Пичкиряево стекла нескольких светофоров.

Теперь стражи порядка с ужасом ожидают предстоящего футбольного тура команды «Спартак». Сегодня в Самару стартует очередная партия болельщиков этой команды.

Самара глазами остальных.

«Можно как угодно долго спорить наступило ли 1-го января 2000 года новое тысячелетие или нет, но волей или неволей, вспоминая нашу прошлую Самару – последний выезд сезона’99 – и нынешнюю, задумываешься, что тот ЦСКА Долматова, который два года подряд боролся за медали российского первенства, уже стал историей. Традиционно «национальный» первый выезд, на фоне провального старта в московских матчах надежд, увы, не вселял.

Правда, касается это лишь футбольной стороны нашего повествования. В остальном же выездная активность, вместе с традиционными приключениями и бесшабашным весельем армейской торсиды, осталась на прежнем уровне. Памятуя о чуть было не закончившимся трагедией автобусном путешествии в Городок в 1999 году, многие решили отказаться от этой рискованной затеи и отбыли на первый выезд на поездах. Разумеется, кое-кто воспользовался услугами Аэрофлота, но нашлись и такие смельчаки, которые решили, что два раза в одну воронку снаряд не попадает. Храбрецы загрузились в фановоз Ю.П. и, как подтвердилось впоследствии, эта храбрость вполне могла оказаться из разряда тех, о которых слагают песни. Даже начиналось все не слишком весело – отправление затягивалось, в пути техника так же слегка барахлила, но все это мелочи по сравнению с набившим оскомину «человеческим фактором». Пилоты сего околоспортивного автолайнера проявили просто верх преданности выездным традициям, и не то, что не противились творившемуся в транспортном средстве бедламу, но и... сами настолько сильно увлеклись поглощением горячительных напитков, что в конце концов вести автобус пришлось одному из пассажиров, армейскому карлику! Экстремально, не правда ли? Но не спешите удивляться. Все это даже не цветочки, жалкие травинки, по сравнению с тем, что новоиспеченный водитель-пассажир, мягко говоря, плохо видел. А точнее почти не видел в сумерках по причине того, что спешная передислокация тела за руль не позволила ему надеть линзы. Дальше - больше. Частые окрики сердобольных пассажиров: «Передайте водки! Водитель просит водки!», - не оставались без должного внимания, что в конечном итоге водителя и сгубило. Под звуки песен, фан-общественность внимательно следила за ситуацией на дорогах, контролировала маневры собственного автобуса, при этом предусмотрительно предупреждая: «Эй, там! За рулем! Остановите автобус, водитель писать хочет». Правда, почти сразу же выяснилось, что волноваться собственно уже поздно - «А, х.. с ним, езжай дольше, водитель уже пописал на два передних сидения». Куда смотрели доблестные сотрудники ДПС, остается только гадать. Хотя, говорят, и они познакомились с нашими путешественниками, когда еще в начале пути на свою беду тормознули автобус на стационарном посту. На вопрос «кого везете?», стражи порядка получили весьма наглядный ответ. «Ответ» этот в количества примерно 50 человек, как по команде, вывалил на обочину, дружно выстроился вокруг поста ДПС, расстегнув, сами понимаете, штаны и в довершение процедуры начал обильно изливать из организма все скопившееся там за время пути. Бедняга инспектор, оставшийся на посту, изрядно обматерив своего незадачливого товарища, в грубой форме попросил вернуть водителю документы и отправить его в дальнейшее путешествие. Кстати, жертвами глумливых пассажиров стали не только эти представители ГИБДД, но и еще ряд их коллег. Тем повезло, правда, чуть больше. По крайней мере, их придорожные лежбища не пытались смыть с лица земли. Просто-напросто, на просьбу «предъявить водителя», на строгий суд инспекторов в буквальном смысле вынесли тело ушедшего в глубокий штопор дорожного асса, а дабы не возникло сомнений относительно легальности его пребывания за рулем, на широкую грудь водилы были заботливо выложены и водительские права. Говорят, случившейся немой сцене позавидовал бы даже сам Гоголь.

Но в Самару ехали не ревизоры, а фанаты и, слава богу, худо-бедно, но все-таки добрались. Полетная бригада Warriors хоть и с меньшими проблемами, но также весьма весело провела ночное время с субботы на воскресенье. Достаточно сказать, что в который раз нас приняли за футболистов. На логичный вопрос «как же вы завтра играть-то будете», адресованный одному из армейцев, щедро наливавшему себе стакан водки, последовал вполне логичный ответ: «Да х..ня, в полузащите отыграю». А когда выяснилось, что команда наша называется ЦСКА, т.е. клуб армейский, один доверчивый местный житель, явно смущаясь, заявил окружавшим фанато-футболистам: «Я, конечно, понимаю, что у вас, наверное, у всех звания по более моего будут, но давайте выпьем за армию, я - то майор всего лишь в отставке». Собравшиеся «старшие офицеры» в красно-синем понимающе покачали головами и, разумеется, выпили. Дальше договорились даже до того, что, тыкая в эмблемы Warriors на майках, рассказывали, что мы, мол, особая бригада секретных войск, прибыли в Самару для выполнения спецзадания. Д О поведал о тыловых крысах, засевших в Моздоке, а дополнил эту живописную картину медленно отбывавший в длительное коматозное состояние г-н Батумский. Со своей прооперированной рукой на перевязи он как будто нарочно служил иллюстрацией к повествованию о сверхопасном задержании. Кого бы вы думали? Разумеется, Вахи Арсанова! Сейчас трудно вспомнить, но вполне может быть, что в тот вечер и Салмана Радуева брали тоже мы. В общем, в итоге всего этого беспредела, самые проворные отсыпались в номерах, а мы с Валерой, так и не успев занять шконку вынуждены были, не смыкая глаз, пить всю ночь напролет. Первые опрокинутые часов в 7 утра сто грамм даже трудно было назвать первыми. Они были «одними из» в трехдневной эпопее выезда.

Не выспавшиеся, но довольные мы направились в город на поиски прибывающих друзей. Они просто не могли не завершиться успехом. В результате, в теплой и дружественной атмосфере, в компании свежеприбывших с вокзала Пегаса, Желудя, Бесфамильного и Простого, поведавших о милицейских репрессиях на пути железнодорожных путешественников, «завтрак фаната» был усугублен. Вскоре в районе нашей дислокации замаячил и раненый боец Батумский, который, успев изрядно поднабраться, поведал о разрушении собственного фотоаппарата. Не знаю, с какой целью, но превращенное в груду пластмассы и металла экс-чудо техники было передано мне, с просьбой, во что бы то ни стало сохранить. Сохранить, правда, все равно не удалось - по возвращению в гостиницу авторитетный фотоаппарат превратился в метательное орудие, окончившее свой скорбный путь полетом из окна.

Все дальнейшие события были связаны уже с самой игрой. Если о футболе говорить просто не хочется, помятую о «подвигах» нашего нового «либеро» на букву О, то фанатская часть действа достойна описания. Еще перед игрой всеобщее внимание привлекал Зима. Незадачливый армеец умудрился попасть под машину, а в итоге еще и получить люлей от ментов, видимо посчитавших, что виновником ДТП у стадиона стал именно армеец. Правда, тормозной путь фаната измерять никто не стал, решив сразу применить наказание.

В целом же на секторе, куда удалось попасть, как и обычно, в Самаре без проблем, собралось порядка 1000 -1600 человек. Шизили средне, хотя тому можно найти массу как объективных, так и не очень, объяснений. Во-первых, последствия долгой дороги в купе с фарой иссушали глотки после всего лишь нескольких минут активных действий, а во-вторых, то, что творилось на поле, слабо отражало наши представления о необходимом классе игры ЦСКА. Правда, в итоге все же случился неожиданно ставший знаменитым и разрекламированным на ТВ инцидент.

Стадион встретил нас большим количеством очень злой милиции. Только здесь мы узнали, что произошло в Потьме. Наших встречали ОМОНом на вокзале, чего раньше никогда не было, и пообещали за Потьму «еще отыграться». В том, что полисы будут действовать, армейцы убедились почти сразу. Матч едва начался, как по обычной традиции, на армейском секторе зажгли фейерверк. ОМОН тут же воспринял это как сигнал к действию. Действия были грамотные: одна часть пошла снизу, а другая сбоку разделила сектор на две группы. Те, из армейцев, кто были внизу – FIRST LINE – принялись отчаянно отбиваться, кидая в ОМОН отломанные доски, прыгая вперед ногами. Однако сверху была большая часть карликов, которых ОМОНовцы завалили между сидений и принялись яростно топтать. Совсем верхние тупо уставились на эту вакханалию, и ничего не предпринимали. В итоге сопротивление сектора было подавлено за несколько минут – начался вывод повязанных и покалеченных людей. Неприятно поразило, что местная публика бешено оргазмировала от действий полиции.

После этого представители ГУВД увели ОМОН в сторону, и началась дикая разборка на повышенных тонах, – по какому такому праву, за фальшфейер людей дубинами бьют. ГУВДешник даже признал, что ОМОНовцы сейчас в несколько неадекватном состоянии, т.к. только прибыли из Чечни. В ответ армейцы выкатили одного из «суппортов», который в качестве военного хирурга оперировал в Чечне (и награжден за это) с воплем: «Вот он, таких мудаков от смерти спасал!» Потом начали выкатывать людей с разбитыми лицами, как яростный упрек беспределу. В качестве жертв репрессий представили даже двоих армейцев, которые накануне попали под гопоту на дискотеке. Жаль, что в этот момент на трибуне не было Зимы со своим фингалом, он бы произвел впечатление. В конечном итоге, пригрозив сняться и дружно уйти с трибун, армейцы добились устранения ОМОНа и свободы действий. Но, положа руку на сердце, на трибуне в Самаре наши получили по полной программе.

Вскоре все успокоилось, а игра уныло и без особых перспектив доползла до финального свистка. 0:2. До свиданья.

Футбол завершился, но выезд продолжался. Уже около стадиона некий местный болельщик, помешавший своим откровенно хамским поведением, нашему фотографированию, сдуру вызвал праведный гнев Д О. Неизвестно какими бы тяжкими телесными повреждениями это все окончилось для самарца, но спасла его собственная подлость и крикливость. Вопли: «Милиция! Вяжите его, чего он меня в родной Самаре бьет, маскаль поганый», - слышал, наверное, даже сам новоотставившийся К.Титов. И все же самое интересное осталось на долю тех, кто продолжал свое пребывание в Городке и намеревался отбыть оттуда лишь на следующий день. То ли с горя, то ли просто так, но все довели себя часам к 11 до такого состояния, что оценить происходившее в тот вечер может, я думаю, мало кто. Перечислять все происходившее не имеет смысла: бесконечная беготня, ругань, крики, споры и т.п. И все же одна личность отличилась особо. И был то г-н Батумский. Как и где успел нажраться наш главред не сразу вспомнил даже он сам, но когда его благостная персона предстала перед нашими очами, лишь самые стойкие сдержали эмоциональный порыв. Описать видок авторитета легче всего его же ответом на вопрос «ты чего вчера делал-то?» - «с дерьмом боролся». Андрей был не просто испачкан. Казалось, что дабы довести себя, собственную одежду до такого состояния, необходимо было бы бомжевать минимум недели две, при этом, периодически ныряя в бочку из-под селедки. Как выяснилось позже, новоиспеченный Диоген засел в баре неподалеку от гостиницы с давними приятелями из числа фанатов Самары. Тут-то и случился какой-то конфликт, истинные причины которого навсегда ушли в проспиртованную пучину сознания армейца. Сцепившись с местным жителем в этом питейном заведении и гордо вызвав его на бой тет-а-тет, Андрей по дороге, словно на мгновение, протрезвев, вспомнил – одна-то рука у него на перевязи! «Е-мое, что ж я сделал-то?». Но всем известно, что у Батумского губа не дура и стоило парочке удалиться на улицу, как армеец атаковал противника первым, взяв инициативу в свою оставшуюся руку. Правда, поверженный абориген, все же решил не сдаваться без боя. «Не изобью, так хоть измажу», - видимо подумалось ему и, падая, он все-таки прихватил за собой еще чистенького главреда, утянув того в огромную соседнюю лужу.

Перепачканный натурально с ног до головы армеец, придя в отель раскапризничался, и потребовал у Правдивого «найти Лейлу». Лайпанов через администратора отеля вызвал местную жрицу любви. Та зашла в номер, и очень долго не выходила. Встревоженные и одновременно удивленные – неужели наш в стельку пьяный друг что-то там сумел – мы открыли дверь, и что увидели! Главред и Лейла, мягко говоря, неглиже, вдвоем отстирывали куртку и рубашку, а наш герой вдобавок что-то сообщал клаве о последнем посещении консерватории.

Но наутро грязь была лишь малой составляющей общего экстерьера г-на Батумского. В довершение картины армеец дико вонял какой-то рыбой. Причину запаха Андрей, естественно, не знал, силясь при этом вспомнить, не падал ли он где-либо по дороге в ту самую бочку с селедкой, но – тщетно. Проспиртованный разум отказывался помогать армейцу. Правда, навряд ли он вообще мог ему помочь в то время. Ведь в тот момент, когда зловоние пронизывало одежду Батумского, сознание его было ох как далеко, и в этом далеке спало беспробудным пьяным сном. Не спал лишь разум хитрого потомка осетинских князей. Он-то и наполнил баночку «Тик-Така» гадостью из банки шпрот, а затем поместил сей коктейльчик в карман рубашки жертвы. Это был, кстати, не единственный проступок Правдивого. Поглумился он и надо мной, поместив на лица куски картофеля и моркови, приговаривая, что где-то читал, будто бы подобная маска весьма хорошо улучшает цвет лица. Слава богу, она хотя бы почти не пахнет, чего не скажешь о бедолаге Батумском, который приводил в шок своим внешним видом посетителей и работников аэропорта. Потихоньку офигевая от собственной излучаемой вони, Андрей тут же обнаружил, что утерян его билет. Славное будущее местного самарского маргинала, словно бриллиантовый туман в «12 стульях», пьяняще замаячил перед ассом журналистики. Друзья, правда, не дали осуществиться подобной «мечте», погрузив тело товарища в лайнер. Уже здесь в чреве стальной птицы глумление продолжилось. Простояв часа полтора в ожидании необходимой видимости из-за тумана, несчастный экипаж борта понял, что все это не к добру. За такое гигантское время бригада фанатов, расположившаяся в последнем салоне, успела так расслабиться, что промедление грозило элементарным захватом судна. Нет, конечно, не с целью угона, а лишь сугубо из-за желания ускорить процесс возвращения пассажиров в Москву. Благо видимость нам было уже просто не нужна, как впрочем, и сама взлетная полоса, ну а универсальных пилотов к тому времени в составе армейцев набралось бы не мало. Но это все, как говорится, фантазии, а реальность же состояла в продолжение импровизаций от Ю.П. Что он творил в салоне не поддается описанию: хотя бы тот эпизод, когда Ю.П. изображал свое мнимое столкновение с мясниками. Эта невинная, казалось бы, сценка едва не обернулась серьезной травмой для Хомского, которому не посчастливилось изображать как раз противную сторону. Звук от вертикального падения тела армейца о пол летательного аппарата, заставил многих подумать, что в хвост нашего лайнера мог на полной скорости влететь не соблюдавший дистанцию пилот какого-нибудь соседнего самолета. Слава богу, ничего такого, конечно же, не случилось. Провонявший Батумским самолет, мирно приземлился на московскую землю, ознаменовав тем самым благополучное окончание выезда.

Примерно на таком же высоком уровне прошло завершение поездки и для автобусной бригады. Так и не вернув из небытия своего водителя, фанаты подбадривали делегированного за руль собрата, попутно успев на одной из остановок отрихтовать чей-то автомобиль, вступить в конфликт с милицией и натворить еще массу незатейливых делишек