|
|
 |
Фан-Истории |
 |
Дания
«Твою мать!», сказали многие армейцы, когда узнали результат жеребьевки Еврокубков. Вместо ожидаемой, какой-нибудь Польши, Венгрии или Германии, нам в соперники досталась очередная задница - некто «Виборг» из Дании, город с населением тысяч в 10-ть, что меньше даже, чем в Мельде. Народ кинулся вычислять, где находится данная пердь, и как туда добраться. К счастью, усилия были напрасными; «Виборг» перенес свой матч в более крупный населенный пункт - Силькеборг. Там уже побывали спартачи и, слегка изучив один из номеров UN, армейцы разобрались че почем.
По обычаю, принятому в нашей среде, отправлялись двумя группами - на самолете, и на поездах. Кроме того, тур организовала одна из фирм. В поездной бригаде (больше 30 людей из хардкора) царила некая нервозность. Какие-то идиоты из интернета (даже, скорее всего, наши соотечественники) разглагольствовали, что датские бритые будут встречать наших в Копенгагене у парома, что польские хулиганы будут отлавливать нас чуть не на каждой станции и т.д. Но ничего подобного не произошло, более того, небезызвестный по Мельде поляк Томик организовал армейцам неплохую встречу в Варшаве, познакомил с реальным хулиганьем «Легии».
Состав самолетных мотылей на этот раз немного сократился, в частности не поехал ДО. Зато присутствовал ЮП, Валера, Тюбик, Батумский, Хомский и Катерина и Павел. Выпив, как положено, виски, прикупленного в аэропорту, мы вылетели в столицу Дании - г. Копенгаген.
Копенгаген
Датский центр встретил нас похабной погодой, сыростью и дождем. Через это настроение армейцев было серьезно подпорчено. Лично меня радовал только один факт, что на этот раз мы не будем арендовать микроавтобус, как в Мельде, и носится на нем по городу, снося крыши (смотри РФВ №19).
Не мудрствуя лукаво, в аэропорту мы подсели в автобус и тронулись к своему готелю. По дороге мой зоркий взгляд заприметил две особенности Копенгагена - одинаковые постройки, одной величины, и огромное количество престарелых хряков и старушенций. Создавалось впечатление, что 60% всех жителей города - старики. И еще куча датчан всех возрастов на велосипедах.
Архитектура оказалась мрачноватой, центральная улица города напоминала проход между двумя крепостными стенами с окошками. Короче, дичь!
Датчане в среднем выглядят, так же как и норвежцы - вымахали почти все под метр девяносто (и лейлы, и парняги), но одеты значительно безвкуснее. Молодежь в основном ходила в джинсах-клеш, темно синего цвета, с кучей карманов, либо в светлых брюках, тоже с кучей карманов. Сверху обычно какие-то мешковатые куртки, реже пальто, еще реже - дутые куртки. Благодаря одежде половая принадлежность датчан как-то уходила на второй план. Вдобавок ко всему и дамы и джентльмены активно мелировали волосы, делали прическу «торчком» и т.д. Короче, наиболее нормально среди всего этого великолепия выглядели люди в традиционных джинсах и дутых куртках. Еще поразил тот факт, что не менее половины жителей Копенгагена, составляют индусы, негры и арабы (!). Для чего Дании нужно столько иммигрантов остается только гадать.
Побродив по городу, поняв, что это пердь, мы пошли пить. Благо, что цены здесь были поменьше норвежских - пиво 3-5 долларов, а остальное я не помню. Помню только, что прайс на достойную одежду здесь был в 2 раза меньше, чем в Москве. И я не один раз в грубой форме отругал самого себя за то, что купил перед поездкой башмаки «Ессо» за 120 долл., а здесь они стоили 40-50 долл. Вот такой я идиот.
Вечером мы пошли по пабам, причем возглавлял процессию ЮП, который заливисто хохотал и отпускал сальные шуточки в адрес, как он выражался, «датчанцев». По дороге ЮП вознамерился найти легендарную русалку на набережной. Но вместо нее мы обнаружили только улицу, где жил Ганс-Христиан Андерсен. В этой связи темой вечера была следующая забава. Я заряжал: «Русалка-а-а!!!», - а ЮП, театрально разводя руками, продолжал с украинским прононсом - «Ты хде-е-е?!!» Так мы тупо пробродили по городу, зависнув в паре пабов, и хлебнув по паре пинт пивка.
Потом, мы с Тюбиком еще подзависли в какой-то китайской ресторации, где потребили острую утку по-пекински, от которой у меня незамедлительно началась изжога. Вдобавок к этому я вдруг вообразил себя албанским беженцем, сообщив всем датским придуркам волшебную фразу: «I’m going from Albania! I’m Albanian Беженец» (последнее слово по-русски). Так что все пакости, которые мы творили в этот и последующие дни, автоматически приписывались албанским беженцам, после чего датчане в принципе с пониманием относились к выходкам армейцев. Ничего особого мы не натворили - лишь орали до утра, да выкинули пару батлов в окна отеля, к счастью, ни в кого не попав. Все с предвкушением ждали завтрашнего утра, т.к. на пароме из Польши должны были подъехать остальные армейцы. В честь этого события мы мотыляли до 6 утра, время от времени, показывая свое неудовольствие данной местностью криками в осетинском стиле: «Дания - пидорас! Копенгаген - пидорас!» После еще одного такого вопля в окна, в наш номер зашел заспанный и хмурый ЮП. Он молча налил себе целый стакан виски, выпил, и говорит: «... Дания. Столица - Копенгаген. Я сплю в отеле в его центре, и тут в 6 утра просыпаюсь от крика какого-то мудака «Дания - пидорас!» После чего так же молча, выпив еще один стакан напитка, ЮП ушел досматривать сны.
Наутро лично я не смог подняться, чтобы встретить банду армейцев-паромников, и с нетерпением ждал друзей, лежа на койке и мучаясь похмельем. Вскоре по воплям на улице я понял, что армейцы уже здесь. В ответ раздалось приветствие: «Дания - пидорас!» внизу стояли датые Братья, танцующий Кусака, Правдивый и другие. Они сообщили об огромном количестве хитов по дороге, и особенно в Польше.
Да, и в самой Дании веселье продолжалось. На этот раз отличился Куся, на которого напала клептомания. Во время прогулки по Копенгагену, он неожиданно от остальных, буквально ворвался в мебельный бутик и вылетел оттуда, держа подмышкой небольшую картину. Когда спустя некоторое время братва стала смотреть, что же такого подрезал старый, то гогот был такой, что Кусака, наверное, протрезвел. На картине были изображены огурчик, помидор, какие-то другие овощи и, судя по всему, это была интерьерная заставка. Почему Кусман выбрал именно этот натюрморт останется загадкой на века. Впрочем, на следующий день он внаглую выпер из отеля обыкновенный кнопочный телефон. После чего армейцы долго просили Кусняка «позвонить в Москву» с его нового мобайла. Что касается великой картины, то она стала предметом еще одного глума. Армейцы сидели в городе и пили пиво. Подошел местный полис: типа, кто такие, ваши аусвайсы и покажите ваши вещи. Стал рыться в Кусином рюкзаке, наткнулся на картину и спрашивает, что это за херня. Кус рожал долго и мучительно и, наконец, изрек на ломаном английском: «Это рисунок моей дочери. Моя дочь есть... э-э-м-м-м... Ван Гог!!!» После такого серьезного ответа отец дочери был назван Ван Гнусом, а полис, скорее всего, потерял рассудок, ушел из семьи, спился и ночует под мостами. Кстати, на обратном пути наш герой также отличился тем, что подрезал в угаре женские панталоны и бюстгальтер таких огромных размеров, что они были бы велики даже Валерии Новодворской.
В конечном итоге весь день мы посвятили неуемному потреблению алкоголя везде, где только можно. При этом армейцы умудрились за день несколько раз уйти в коматоз и несколько раз протрезветь. Общее мое состояние было выражено в фотографиях, которые я сделал. Практически все фото Копенгагена при проявке троились и четверились, было несколько великолепных снимков асфальта и дорожных указателей, где-то попался кусок набережной, и ни одного фото армейцев!
Уже под вечер мы пошли на выгул с Братом и в ближайшем баре встретили находящегося в диком угаре датского журналиста. Этот пиздюк выпил за наш счет немало пивка, рассказывая, как он работал в России, но сам проставу зажал как вонючий енот. Зато он спросил наше мнение о причинах гибели подлодки «Курск», и я прямо на его рабочих документах нарисовал три версии гибели атомохода в Баренцевом море. Причем пыхтел над этим я около получаса, отрисовывая контуры рубок, торпед, крейсеров и дна. Датский стос был немало удивлен, а я был немало удивлен собственными познаниями в английском, прообщавшись с ним более часа, все, поняв, а главное он понял меня. Самоделкин тоже обезумел от моих знаний и от постоянного упоминания про албанских беженцев.
Только мы вернулись в отель, как проспавшийся второй Брат и Кус тоже потребовали прогулять их по датской столице. Первый Брат, меж тем завалился между кроватей и затих. Пришлось мне во второй раз выйти в ночь, усугубляя свое состояние. В итоге я немного побушевал: вскочил на крышу машины, завалил велосипедную стоянку, оправился на центральной улице, благо она была пуста. Прикиньте, датчане уже в 21.00 запираются в домах, а через полчаса спят. В центре все пабы и рестораны были закрыты, и мы еле-еле нашли сначала ночной клуб, куда нас не пустили из-за кроссовок, а затем паб. Все это время на улицах были обнаружены лишь группа пьяных в слюни немцев и небольшая компания гогочущих американцев, с огромными рюкзаками за спиной. В заведении мы опять напились пивом, съели по буритто, а я пропел басом «Господу помолимся!», означавшее, что я нахожусь в полную сраку. Правда, мой перфоманс оценили рядом сидевшие молодые и пьянющие немцы, кто-то из них даже сказанул фразу типа: «Этот стос заряжает, как Шаляпин».
Наконец, мы на такси прибываем в отель, владелица которого пытается накрыть братву на 80 крон (10 долл.), за полеты бутылок из окон. Я ей сообщаю, что еду из Албании, беженец и денег, поэтому нет. Казалось сейчас бы забыться и заснуть, но один из наших полночи анализирует содержание порноканалов. Звуки, издаваемые героями, постоянно будят нас, к тому же есть опасение за здоровье благодарного зрителя. Один из наших советует ему не прикасаться к собственному Кадиллаку.
А наутро мы едем в Силькеборг! Езды до него 4,5 часа на двух поездах. На вокзале мы встречаем весь наш моб. Нас порядка 40 чел., сплошь хардкора из молодежи и стариков. Приехали даже люди, которые отсутствовали по 7-8 лет. Все глумятся, пьют пиво и водку. Все верят в то, что любимый клуб не опозорится, как в Мельде и надерет «Виборгу» задницу.
С нами нет ДО, но дух его жив. Он вселился в фана Желудя. Лампочки как в Киеве он не ел, что не помешало старому выступить. Его действие описать трудно, но смысл в том, что все вокруг очень не нравились армейцу. На пересадке в Орхусе он погнал человек 50 мирных пассажиров и был похож на упившегося бультерьера. Хиты были и другие - и пакеты, надетые на голову и великий танец на платформе все-того же Орхуса одного армейца, и рассказы ЮП, и Бригада Дичь «суппортов», порадовавшая нас словесными изысками («молодой человек - вы на редкость квалитетны» и т.д.). Один из хитов они сотворили в Польше, взяв напрокат карету, катались по Варшаве и выбросили из нее батл, который на абсолютно пустой улице попал по щщам велосипедисту («Стос - прости...», - это единственное, чем они могли утешить поляка).
Силькеборг
Но вот мы на месте. Выход из собаки сопровождался диким слэмом и скандированием, а фан Желудь тут же кинулся на припаркованный мотороллер, разбив тому фару. Все это вызвало интерес у местных полисов, однако обошлось без вязьмы.
Весь Силькеборг - это небольшая пердь, венцом которой является маленький центральный район, красивое озеро. Домики все небольшие, максимум в 3-4 этажа. Стадион находится на окраине, рядом с лесом и идти до него 10-15 минут. Силькеборг оказался приятным, симпатичным городком. Но даже здесь, в провинции поразило большое количество афро-иммигрантов. По моему мнению, если темпы иммиграции в Данию не уменьшатся, то уже через лет пять, белых в этом государстве вытеснят.
Явно непочатый край работы для правых радикалов, но фаны «Виборга», с которыми мы общались, категорически опровергли статью UN о датском фанатизме, где рассказывается о наличии скинхедов во всех бандах. «Ничего такого нет», - утверждали фаны «Виборга». Максимум, говорят, есть немного бритых у «КБ» и «Брондбю», чуть-чуть у «Вейле». И вообще, подчеркнули, что националистов здесь мочат при помощи закона (наверное, поэтому большинство датчан по виду походят на педерастов - прим.). Да, и футбольных хулиганов в этой сонной стране, судя по всему тоже почти нет. Сами же фаны «Виборга» представляли собой здоровенных, двухметровых парней, но с абсолютно пацифистскими взглядами, больше уделяющих внимание постановке шоу, шарфам и программкам. На нас они смотрели, как на каких-то инопланетян, но водку выпивали с огромным удовольствием.
Матч
Не успели мы взойти на трибуны, как у нас произошла первая потеря. Желудь все-таки добрался до полицейского и задвинул ему в репу. За что был немедленно повязан, закован в наручники и увезен.
Стадион оказался маленьким, на 5-7 тыс., с одной центральной трибуной под крышей, одной задней и 2-3 рядами на другой стороне. Из Виборга прибыло тыс. 3 зелено-белых. Из Москвы, в общей сложности - 68 армейцев, включая интернетчиков, простых болел и моего непосредственного начальника с работы (вот это кора!!!). Видели бы люди из политических тусовок своего коллегу в майке «RED-BLUE CARLICS» (на обратной стороне надпись - «Мы завоюем весь мир») и в розе - они бы многое отдали за эту картину. Лично я более всего пугался перспективы опозориться перед шефом из-за разного экстремального поведения или упития. Слава Богу, все обошлось, мы завесили сектор кучей полотнищ и стали шизить, порой даже перекрикивая местных фанов. Полисы сразу предупредили, что в Дании запрещены дымовухи и петарды. Однако их призыв был проигнорирован в начале первого тайма. После нескольких фаеров, и предупреждений полиции, фан Дезертир поджег петарду и, не придумал ничего умнее, как подбросить ее под ноги стоявшему на площадке Пегасу и Акуле. Акустика на стадионе была прекрасная, поэтому грохнуло так, что сидевшие по соседству датчане начали закрываться руками, покидали тепленького, короче, ох..ли по полной схеме. От этого терпение у полицейских кончилось, и они пошли наверх, выявлять зачинщиков. Повеселело, хотя менты имели серьезные физиономии и вид (все под два метра, возрастом под 35-40 лет, с бородками и в шлемах). Не знаю, что думали в этот момент полисы. Наверное, считали, что сейчас мы покажем этим диким русским, кто в доме хозяин. Но не тут-то было. Первый из них вошел в нашу толпу и хватанул одного армейца. И в этот момент, ему со второго ряда фан Гашик, который меньше в два раза, с ноги присылает полису в бородку. Того конкретно сплющило, он схватился за разбитое лицо и задумчиво пошел в сторону. Его коллеги пытались вломиться, но получили ответ на дубинки. И началось шоу с перетягиванием Дезертира: наши его тащили в одну сторону, полисы - к себе.
Последние были явно озадачены - их никто не слушал, им дали в рыло и опустили на виду всего стадиона. В этот момент на авансцене появился тот самый, которому разбили табло. Он пытался чего-то выяснить, хотя вокруг все орали. Я начал заряжать этому гавриле по-русски: «Нет проблемы, все зае..сь, идите отсюда на хер!» А он отвечал по-датски, и примерно что-то типа «да ты охренел парень - это что, не проблема?», показывая на окровавленный нос.
В итоге все угомонилось, но спустя минуту полисы пришли не одни, а с собаками. Спустя еще некоторое время взрывается вторая петарда, еще громче, чем первая. В ответ, соседний датский сектор поднимается и заряжает...: «Ку-у-улиганс!!!!!!!» Ай-ай-ай, как нехорошо быть «кулиганом» (наверное, это экстремальные поклонники игрока Кулика?). Полисы же играют в игру «каменные лица» и не реагируют. Чего не скажешь об администраторе ЦСКА, чей калькулятор уже подсчитывал ущерб.
Но тут уж мы разошлись. Зажгли несколько факелов и оголились по торсу. И это несмотря на откровенно никакую игру ЦСКА, пропустившего на последних минутах гол, и в итоге вылетевшего из ЕК.
Под занавес игры обстановка накалилась. В перерыве менты повязали Егора, и, видимо хотели вязануть и других организаторов махача. Они надели свои каски и выстроились вместе с псами перед сектором. Лающие псины привели нас в ярость. Как это нас и псами травить?! Начиналось великое шоу. Вперед выскочил Акула, буквально на распальцовке, за ним несколько человек. Тобики в ответ стали рваться с поводков. Я в угаре грешным делом уже просчитал два варианта атаки этих тварей. Первый: схватить животное за холку и спину и кидануть на футбольное поле и тем прославиться в газетах; второй - вызвать пса один на один и вцепится ему в глотку, а там будь, что будет. И в этот момент кто-то из наших использовал великую тактическую задумку - истошно, и почему-то по-немецки, заорал на полисов: «Фашистен! Гестапо! Бухенвальд! Шайзен!» - при этом активно оперируя к публике. От этих сравнений болельщики «Виборга» пришли в неистовство - «как это так наших гостей встречают, как в концлагере». И датчане, вместе со стюардами НАСЕЛИ(!!!) на полисов - «убирайтесь отсюда, фашистские садисты и плохие люди!!!». Тут очко отыграло у самих полисов - как это они - фашисты, ведь по закону написано, что нельзя быть фашистом. В явном недоумении они поспешно уходят с трибун, преследуемые пальцастым Акулой. Моральное унижение добавила одна из собачин, которая неслабо куснула своего хозяина. Что вызвало радостный вой и крик Тюбика: «Смотри, своих жрет!»
На этой ноте матч завершился. Большая часть армейцев в окружении полиции отправилась на вокзал, дабы отбыть на ночной собаке в Копенгаген. Здесь уже полиция проявила редкостное благодушие, фотографируясь с армейцами, давая поносить свои головные уборы. Кусака и здесь выступил, рассказывая о российских ментах, об ужасах жизни в России, и о том, что по Москве действительно бродят медведи. К приходу электрички, выпустили и наших пленников, ничем их не наказав.
На ночь в городе остались только самолетные мотыли, отбывавшими на следующий день из Копенгагена, и команда. Поскольку сил у меня пить более не было, я завалился спать. А вот остальные попили на славу. Наутро, по внешнему виду армейцев было видно, как всем им было хорошо вчера. Команда взяла нас в автобус до Копенгагена, и мы провели 4 мучительных часа в пути. Хуже всех было ЮП. Он постоянно поливал себя из бутылки, заодно залив водой армейского игрока. Но даже тяжкое похмелье не помешало нашему габаритному другу глумится по любому поводу. Так в беседе о качестве игры ЦСКА он сказал, что армейцы могли выиграть только в одном случае: если бы кто-нибудь из фанов, взяв за задние лапы, «посадил бы одну из тех собак на «шишку». «Она бы так взвыла, что матч остановили, а «Виборгу» засчитали техническое поражение», - авторитетно сказал Юрок игрокам команды.
Путь проходил под просмотр «Брат-2», и ЮП сравнил брата Данилы с ДО, отчего понимающая часть команды стыдливо рассмеялась. Так мы и доехали до аэропорта, и отбыли в Москву.
Другая часть армейцев добиралась до дома в полном угаре, или на мощном отходняке. Им удалось обнаружить в Копене, не найденную ЮП русалку, пройтись по городу, культурным достопримечательностям, включая Музей секса. Где древний Мэй пришел в экстаз от 12-ти мониторной порнухи.
Выезд был признан достойным, ЦСКА заплатил за это самый большой штраф на том этапе Еврокубков. Единственное, что всех сильно огорчило, это очередной тупой проигрыш, и, как следствие, неясная перспектива возвращения в Кубки.
Батумский
Махачкала
Решение рвануть в дикий край родилось спонтанно и поэтому сбор наличных средств был произведен с наиболее возможной быстротой. Но, так или иначе, у нас с Егором в кармане два билета на планер «туда-обратно». Стоим во Внуково, регистрируемся на рейс, тут к нам подходит немолодая чета дагов и просит нас сопроводить их чадо, возраст коего не превышал и десяти лет, до аэропорта города М. Там дагестанского карла должен был встречать некий дядя Зугдид, который отвезет нас до стадиона. Мы согласились, т.к. в Махачкалу мы прилетали за 50 минут до мячика. В ходе подпития в самолете родилась тема, что это новый способ захвата заложников: Зугдид встречает и отвозит в зиндан (земляная яма). Зугдид, к счастью, не подкачал и довез нас до стадика. Мы вдвоем подходим к стадиону, а все ворота уже закрыты и никого больше не пускают. На все наши просьбы пропустить, полиция отвечала, что ворота открываются только изнутри. На мой резонный вопрос: «А на что тебе рация, браток?» - следует совершенно неожиданный ответ: «Я позвоню, а они меня не услышат, да?»
Так мы и бегали от одних ворот к другим. Мы оба были на майках Support’s, в результате чего наши перемещения вызвали пристальное внимание местных, коих за стадионом было никак не меньше, чем на самом эстадио. Вследствие чего за нами следом ходила толпа щщей в 100 непонятного пола и возраста, единственное, что не вызывало сомнений, так это их принадлежность к так называемым лицам кавказской национальности. Как ни странно, прямых прыжков не было, но было пару перетеров, грозивших перерасти в махач. Тут какой-то старый пердун, работник стадиона, говорит нам с Егором, что в перерыве нас пропустит. Мы и стоим у одних из ворот, ждем, так сказать, своей очереди. Дальше происходит хит. В воротах отворяется дверь, размером, наверное, с развернутый «Спорт-экспресс», и вся басурманская орда ломится туда, но из этой щели сразу навстречу им летит ОМОН, причем непосредственно ногами вперед. Все горцы ломятся обратно. От пробежки в компании местных спринтеров и стайеров нас спасла лишь принадлежность к Москве. Но вот мы на секторе. На нас сразу обрушился шквал историй, как остальная братва добиралась на поезде. Из всех можно выделить ту, что произошла в поезде в вагоне-ресторане. Там, известный своим спокойным характером фан Зима, напившись до безрассудства, начал устраивать шоу, что не понравилось заседавшей там же компании дагов, которые попытались его урезонить. Поняв беспочвенность своих притязаний, один из них берет и разбивает бутылку о ту часть тела Зимы, которая у других называется головой. Завязался махач, в котором приняли участие и остальные, находившиеся в ресторане армейцы. Как итог, пару абреков были приведены в надлежащий моменту вид. В результате данной акции лицо З., с которого и так можно картины писать, украсилось во всю переносицу шрамом.
Приехав в М. Армейцы встретили добродушно настроенных дагов и все время до матча колдыряли с ними на море. В первом тайме, когда мы с Егором еще не подошли, великие умудрились заколотить гол. Армейцы бурно реагировали на это событие, что не понравилось сидевшим сверху нас жителям наиболее горных и отдаленных аулов, из серии Карамахи, Чабанмахи, начавшим бомбардировку сектора. Кони ответили прыжком на них через сидевших сверху срочников, которые порядком наложили в штаны, но смогли погасить конфликт. После этого срочники в, как им положено, срочном порядке съе...сь, и их место занял ОМОН. В конце матча, когда тупые умудрились пропустить четыре мяча, мы для поднятия тонуса выдаем два подряд заряда: «Русские вперед!», а вслед за этим последовал заряд: «Православные!». Горцы сверху вновь недовольны, и все повторяется по старой схеме, правда в этот раз ряд фанов почти добрались до цели, и ОМОН держал их за ноги. Один из армейцев при этом нечеловеческим голосом орал: «Добро пожаловать в ад!»
После матча отношение стадиона было двояким: половина подходили и жали руки, половина - кидали факеры и привычно постукивали ладошкой по сжатому кулаку другой руки, вспоминая наших родителей. Вспомнив об одной известной песенке, ряд фанатов отвечали им, что на их домах совсем нету труб, пару самых бойких даже умудрились накатить кому-то в таблицу. Но вот нас выводят со стадиона, мы настроены по - боевому. Тут менты совершают неожиданный поступок: попросту говоря, уходят, оставляя нас одних. Мы в недоумении и готовы ко всему, но здесь неожиданно тишину южной ночи нарушает заряд «ЦЕ-ЭСЬ-КА, ЦЕ-ЭСЬ-КА», раздающийся из темноты. Оказывается это местные фаны, которые подходят к нам и начинают приглашать в различные места. Большинство выбрали море и не ошиблись. Море ох...ое, и даже нефть не плавает. На пляже поразило то, что каждый уважающий себя джигит, не стесняясь, носит на поясе кобуру с волыной, и, надо сказать, таких персонажей там пруд пруди. Эксцессов не было, лишь банда Ганстера и Тупика подралась с гопотой на каких-то «Черных камнях», в ходе драки Ганстер умудрился свалить двоих своим, некислых размеров, дипломатом.
В полночь все наши стянулись в гостиницу «Каспий», и лишь самые любители EXTREEMA отправились спать на вокзал. В гостинице опять пили с дагами, одному из которых Летчик набил щщи, за то, что тот домогался до Миски. К разряду хитов можно отнести тот факт, что один фан умудрился за выезд обоссаться не менее трех раз, что не делает чести никому. Номер «люкс» занимаемый нами подвергся жесточайшему разгрому, а в тот момент, когда я и Мятый прогуливались по второму этажу, наше внимание привлекла толпа дагов, скопившихся в холле, которая жестами звала нас. Мы подходим, они показывая куда-то вглубь холла, спрашивают: «Это не ваш?» Ба, да это же фан Тупик, в состоянии грогги. Под нашим надзором даги транспортировали Тупика в номера. После этого Мятый решил в одни щщи прогуляться по ночной Махачкале. В результате данный армеец был остановлен толпой бородатых джавдетов, которые поинтересовались о цели пребывания этого индивида в их городе. Иван витиевато объяснил. Тогда последовал вопрос: «Слюшай, ест дэньги?» На что Мятый радостно отвечает: «Нету». «А что нибуд ест?». Фан еще более радостно отвечает, что нету. Джавдеты сокрушенно покачали головами и удалились. Утром, накупив местных мифических блюд из серии Чуду и прочей х..ни, зависали на море. Там нарисовались люди возрастом под сорокет, отрекомендовавшиеся лидерами «Дикой Дивизии». Мы с ними подпили. Кстати, всю дорогу на пляже даги говорили о том, как они будут резать «мясо», и что будут делать, если хоть один поросенок появится в их городе. Попили, пожрали, покупались и разошлись, кто на вокзал, кто в аэропорт. Наше количество увеличилось на 5 человек, и в Москву нас летело уже семеро, причем двоим из нас билет купил какой-то стос, представившийся братом Япончика. А те, кто уезжал на поезде, разогнали толпу местной гопоты на вокзале, причем эти чуваки из «Дикой Дивизии» подписались за наших. Всю дорогу назад фаны торговали подрезанной черешней, а ряд лиц на станции Кизляр, которая находится в пятистах метрах от Чечни, совершили попытку проникновения на территорию независимой Ичкерии. В итоге все нормально вернулись в Москву.
|
Категория: Фан-вестник| Добавил: cska-fanat(02.03.2007)  |
Просмотров: 1010
|
Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи. [ Регистрация | Вход ] |
 |
 |
 | |
